Des hommes honnorables!

Mon weekend a été vraiment chouette. Je suis retournée à Cork. C’est la ville selon mon coeur en Irlande. Je ne connais personne qui n’aime pas Cork. Et pour moi, cette ville est tout simplement merveilleuse. Je ne parle pas de sites touristiques. Juste, je m’y sens très bien, je trouve les gens de Cork très gentils et accueillants. Et je n’ai jamais vu ça avant, tous les irelandais qui reviennent à Cork sont tellement heureux juste avant que l’avion ne touche le Tarmack, leur visage s’illumine et est mangé par un sourire en hommage à la ville rebelle. Et en les regardant, je sais très bien que leur coeur s’est mis à battre la chamade dès l’instant qu’ils ont vu ce patch vert-bleu vers lequel nous descendons à toute allure. L’île la plus verte, tellement verte qu’elle semble couverte de bleu, image magnifique!

Bon, tout ce charabia pour dire que suite à ma rafale de texto concon d’il y a une semaine, S. m’a invitée à son concert. Eh oui, rien que ça. Bon, quand j’ai vu l’invit, j’ai cru qu’il s’était gourré ou un truc dans le genre. Mais non, y’avait pas erreur. Donc, me voilà débarquer dans la ville de rêve remplie de vampires et de sorcières, Halloween oblige. Superbe soirée, vraiment superbe soirée. J’ai tout aimé, la musique, l’ambiance, les amis de S.  A un moment, je me suis retrouvée toute seule et E. , le chanteur du groupe qui vient me tapper la conversation. Il me demande directement si j’ai envie de me remettre avec S. Et là, j’avoue que je le regarde avec des yeux écarquillés dans le genre mais c’est pas un sujet d’actualité là, et je mobilise tous mes neurones encore fonctionnels pour lui sortir “Ecoutes, tu devrais lui poser la question à  lui!” Et la E. me regarde dans le blanc des yeux et me sort du tac au tac “D’accord quelle question tu veux que je lui poses?”. Moi: “Poses lui la même question que tu m’a posée” (oui, je suis interessée par la réponse). Un autre regard d’inspecteur gadget “Pourquoi t’es venue ce soir?” Bon, eh bien voilà, j’aurais peut être du lui dire écoutes, il m’a invitée alors me voilà! Non, j’ai crevé l’abcés, “je suis venue parce que j’aime bien S.” Et là E. me sort un truc qui m’a laissée muette pendant un moment. Je vais essayer de refaire la tirade en français dans le texte. “Tu sais S. t’aime beaucoup, je ne t’avais jamais rencontrée avant, mais il n’arrête pas de parler de toi et toujours en de très bons termes, il a beaucoup de respect pour toi”. Comment j’ai détruit la tirade de E. , parce que même si ça m’est allé droit au coeur, je suis la fille la plus cynique que la terre ait jamais portée. “Ecoutes, je ne crois pas qu’il m’aime tant que ça parce que ça lui a quand même pris plus d’un an pour me recontacter”. Et voilà comment E. m’a remise à ma place avec son histoire d’Hommes honorables: “Il est très particulier mais tu sais S. t’aime beaucoup. S. est un homme honnorable. Il est comme moi, nous avons dans l’idée qu’un homme doit être à la hauteur, tu comprends? Tu vois, il va vers les 30 ans et il se rend compte de ce qui a de l’importance!”. Non, je n’ai pas compris… enfin si de ce que je connais de S., il a un sens de la galanterie extraordinaire, il a ses manières très old-fashionned, très gentleman qui font que je suis souvent au centre de tout quand je suis avec lui, que tout est prétexte à me donner de l’attention. A tel point que j’ai des fois l’impression d’être dépourvue de mes jambes, tout vient à moi, mon thé, mon verre d’eau, mes toast, absolument tout. Bon, que demande le peuple, de manière très honteuse, je vais l’avouer, je trouve ça super agréable. Je pense que la planète devrait être peuplée de davantage d’hommes honnorables.

Après ça, le pub allait fermer et plein d’amis de S. son venus me prendre dans leur bras. J’ai même eu droit à un baise-main. Véridique. Bon, c’est pas une tradition Irelandaise, je promets! Miss Cynique au bout d’un moment se tourne vers S. Et lui demande: “what’s going on?Is it hug time… Or is everybody drunk now!” Bon, voilà, S. éclate de rire. Les amis de S. sont des gens très chouettes je trouve!

 

Les intelligences multiples

selon l’approche classique,l’intelligence serait une faculté unique et gébérale, mesurable par le QI, grace à des tests.De là à penser que le classement des individus sur l’échelle de l’intelligence reflèterait la hièrarchie des destins scolaires, professionnels etsociaux,le pas est vite franchi.

Or ,évaluer chaque individu isolèmentsur quelques compètences hors contexte n’est plus crédible au regard de la science comme des besoins de la sociètè.Il n’y a pas une forme unique d’intelligence mais plusieurs formes indépendantes dont nous sommes tous dotès dans des proportions extremement variables comme le montre la grande variètè des profils individuels.

Changement d’heure

Je me suis encore loupée cette année…. du coup j’ai comme qui dirait perdu une heure de sommeil! MRD

 

Let go!

Drôle de weekend, où je n’ai pas arrêté de pleurer. Tout a commencé par une douleur abdominale qui celà dit en passant est toujours là. Cette douleur a fait ricochet sur un problème de santé latent et m’a renvoyé à ce même problème que tu as Carine. Et voilà, je n’arrête pas d’y penser en boucle et à chaque fois que j’y pense, je fonds en larmes.

Pour moi, j’étais juste triste. Bon, vraiment triste! Mais en pensant à toi, ça me fait pleurer.  Etre forte pour moi-même, c’est une chose que je sais à peu près gérer… Etre forte pour deux, là, j’avoue que les bras m’en tombent.

J’étais à Cork ce weekend, de passage éclair pour le festival de jazz. Et je me rends compte que je commence à connaitre du monde ici. J’arrête pas de croiser des gens que je connais dans cette ville. Pourtant on ne peut pas dire que je sois une personnalité extravertie  et  je me suis vachement calmée avec mon mariage des couleurs trash. Comment j’étais fringuée? Bon ça valait le détour aussi, je suis comme ça, quand j’ai le moral dans les chaussettes, je porte des combinaisons improbables. Une robe noire longue (à la croisée entre robe jupe et salopette bretelles très fines) très classe qui a fait mentir quiconque pensait que le moulant était passé de mode et la fente surannée. Et un pull col rond marron chocolat. Je crois que je ne pouvais pas être plus féminine.

J’avais besoin que quelqu’un me soutienne, me retienne dans ma chute. Et je ne connais qu’une seule personne qui aurait pû me rendre un tel service  dans la ville rebelle: S. Je lui ai envoyé un texto à une heure improbable et à ma grande surprise, il m’a répondu et à ma plus grande surprise, il m’a même dit où il se trouvait et que je pouvais venir le rejoindre. Je promets que je n’ai même pas demandé à le voir. Bref, je me suis retrouvée dans l’entrée de l’établissement où il travaillait cette nuit là. Et j’ai pas pû y rentrer… Non, y’avait pas Carabosse à l’entrée, pire que ça! Des centaines de gens, agoraphobie massive de chez massive! J’ai fait demi-tour et je me suis barrée. Mais complètement barrée vu que j’ai même quitté Cork. Oui, je sais, je ne suis pas sortable… Et j’ai quand même eu la connerie de lui envoyer des messages concon après ça.

Résultat des courses, je suis triste comme les pierres comme dirait mon amour de toujours Antoine de St-Exupéry dans lettres à un otage puisque ce matin je me suis réveillée encore une fois les larmes aux yeux.  J’ai toujours cette drôle de sensation dans le ventre, demain je vais au toubib.

Pourquoi je fais un post sur mes larmes? Car c’est à peu près de ça dont il est question. Eh bien pour qui me connait, je ne pleure quasiment jamais. Je n’arrête pas de me plaindre, c’est sûr, mais je ne suis pas franchement du genre à pleurer… ça fait couler le rimmel. Mais là, rimmel ou pas rimmel, j’avoue que je m’en fous, j’ai pris le parti de me laisser aller. J’avais même pris le parti de demander de l’aide à S. et de lui demander de me laisser poser la tête sur son épaule juste une fraction de secondes, histoire de me retenir dans ma chute.  Et j’aurais trouvé la force de baisser mes armes, de me laisser aller comme ils disent ici “let yourself go!”.

“At some point in life, the world’s beauty becomes enough. You don’t need to photograph, paint or even remember it. It is enough. No records of it need to be kept and you don’t need someone to share it with or tell it to. When that happen- that letting go- you let go because you can. The world will always be there – while you sleep it will be there- when you wake it will be there as well. So you can sleep and there is no reason to wake.” Toni Morisson

 

 

Un miracle en équilibre- Lucia Etxebarria

Tiré du Roman de Lucia, une lettre ouverte absolument fabuleuse à sa fille. Un roman que j’ai mis en suspsens, mais que je vais finir de lire un de ces quatre matins. En ce moment, je recommence à lire Paradis de Toni Morisson, que je n’ai jamais réussi à finir, un manque de maturité intellectuelle, parfois il faut du temps pour lire un roman, le temps d’être prêt à en accueillir le message.

Deux passages fabuleux du roman de Lucia:

Nous sommes nombreuses à devoir regarder au dehors pour oser regarder en nous-même, et à attendre des autres qu’ils nous valorisent pour pouvoir nous valoriser  nous-même, ce qui nous laisse forcément le sentiment amer d’être utilisées et envahies. Et si nous nous laissons envahir, c’est par peur et par culpabilité, peur de ne pas plaire, de ne pas être à la hauteur des attentes de l’autre et culpabilité lorsque nous ne le sommes pas. Parce que nous craignons que les autres nous rejettent, nous leur permettons de violer notre espace intime et nos limites émotionnelles. C’est ainsi que nous confondons amour et soumission, intimité et possession, affect et culpabilité, chantage et devoir, sexe et violence, contrôle et appartenance.

 

J’ai pris la décision de ne pas courir après cet homme, de ne pas lui téléphoner, de ne pas aller chez lui, de ne pas lui envoyer de lettres, de ne pas lui écrire de poèmes, de ne pas regretter la chaleur de ses mains, l’odeur de son corps, le reflet de mon regard dans le sien. Chaque fois que par le passé j’avais recourru à l’une de ces techniques, il était revenu vers moi avec cette attitude de l’homme qui te fait une faveur, qui te sauve la vie parce que tu lui fais de la peine et que tu resteras toute seule s’il ne revient pas, car qui d’autre pourrait te supporter, folle et méchante comme tu es? Mais cette  fois, je ne fais rien pour le récupérer, bien au contraire. [...] et je te laisse t’en aller, et je te laisse t’en aller…

Séduction, la suite

Nouvelles tentatives, toujours des histoires vécues: un gars qui me prend la jambe dans le jaccuzzi, pas littéralement bien sûr, on est d’accord hein! Et sérieusement, le frère jumeau de Brad qui me prend la main, là c’est vrai, je retrouve des collègues dans un bar qui est plein à craquer. Je suis reprise d’une crise d’agoraphobie massive. A quoi est ce que ça ressemble, je me sens tellement mal dans le genre la grosse panique que j’ai un mal fou à bouger et j’étouffe, j’ai des bouffées de chaleur, je rougis, mes yeux décrivent des mouvements incontrolés, j’ai une envie terrible de dégager, mais je me fais violence. J’avance avec difficulté en essayant de ne pas toucher trop de monde et là, je me sens retenue dans mon élan, ma main est retenue par une autre main. Je continue d’avancer parce que véridique, je commence à me sentir vraiment pas bien et je me retourne tout de même pour voir qui trouve comique de m’attraper la main comme ça et je croise le regard d’un superbe blond qui me sourit et dit quelque chose d’inaudible, un vaccarme incroyable autour.

Bon, il faut être bien bête pour ne pas y avoir pensé plus tôt. J’ai retrouvé A un ami qui revient de Chine. Quel long voyage! Bien sûr, nous marchons, retrouvailles merveilleuses. Et il en vient à ce sujet délicat: mes amours. J’ai pas une envie folle de parler de tout ça, je suis vraiment en mode avances et tais toi là. Bref, A. a trouvé l’explication: tu es exotique en Irlande! Voilà pourquoi j’ai tant d’histoires étranges à poster sur ce blog. Mais pourquoi est ce que je n’y avais pas pensé avant! Voilà, tout s’explique, L. me demandait ce que ça faisait de se sentir différente et moi je lui ai répondu que la plupart du temps je n’y pense même pas, mais j’ai le malheur d’être une personne extrêmement mal à l’aise, mal dans sa peau, etc. donc c’est particulièrement horrible quand je me pointe dans un endroit où l’on ne peut pas ne pas me remarquer.

Avec mon nouveau statut d’exotique, je pense que je risque de poster des drôles d’histoires dans les mois à venir….

Mortel

Bonjour tt le monde , je sais que ça fait une éternité quoi, mais je suis encore en vie grâce à Dieu!

Alors , je vous raconte ce qui m’est arrivé cette semaine ; j’ai bien cru que j’allais mourir pour de vrai mais je vais mieux actuellement. En fait , je couve ça depuis pas mal de temps surement. Je suis super animiée , vide de mon sang carrément je te dis.Samedi surpassé , je suis allée à la piscine avec mon fiancé et des copins à nous, dés que je suis revenue j’ai été prise de maux de ventre et d’une fièvre. Ici , fièvre égale palu jusqu’à preuve du contraire. Ben j’ai fait un bon traitement mais vraiment ça n’allait pas quoi.

La nuit du dimanche au lundi je n’arrive plus à respirer pour vrai, alors je sors de la chambre(je précise qu’il fait super chaud en ce moment), mais ça ne m’aide pas , j’engoisse un max. J’appelle mon fiancé pour passer la nuit chez lui car sa chambre est plus aérée que la mienne , je te dis que rein à y faire, je manquais tjs autant d’air, résultat je respirais pas pour ainsi dire et je bougeait dans le but de trouver une posistion qui m’aide , mais rien quoi!Toute la nuit on a pas dormi.Le ledemain, je rentre chez moi et comme ça ne va pas , on va en consultation? Après avoir fait des analyse je me retrouve anémiée à 7g, alors que la normale est entre 12 et 15 je te dis pas la panique , là je comprends pourquoi je suis tjs fatiguée et pourquoi j’ai des vertiges depuis des mois, bref, je ne suis pas encore tirée d’affaire , amis je vais mieux et je rends grâce. bisous sister. Ah oui, j’oubliias , les préparatifs du mariage me gonflent!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Je t’aime

Avoir 31 ans en 2009

Je prends enfin quelques minutes pour écrire. Je fais des journées de 10-11h au boulot en ce moment et j’ai repris ma vie à 100 à l’heure. Cours d’art le lundi, kick-boxing le mardi et le jeudi, randonnée le mercredi et le dimanche, yoga et piscine le samedi. Bref, je suis fatiguée, mais je me sens bien tout de même, en mouvement et c’est ce que j’aime à dire vrai.

Bon, voilà, j’ai passé le cap difficile des 30 ans. Nicole a raison, c’est dur d’avoir trente ans. Anniversaire un peu glauque, sortie du boulot et tout droit au kick-boxing. Rien de spécial, pas de fête, pas un verre de vin, pas une sucrerie. Des belles preuves d’amitié, textos reçus avant même que je n’émerge de mon sommeil en ce jour du treize.

Voilà, Margaret m’a dit “Alice, c’est un jour que tu n’oublieras jamais!”, le quatorze octobre deux mille neuf. Le lendemain de mes trente et un ans. Nous étions 14 randonneurs, un groupe “dissident” de mon club de marche qui marche qu’il pleuve, qu’il vente ou qu’il neige et celà dans l’obscurité la plus totale. Comment on appelle celà encore? Des mordus…

Nous marchions dans l’obscurité et à une halte, la doyenne du groupe dit que c’est l’anniversaire de l’un d’entre nous. Moi je me dis Oh merde, qui a encore laché le morceau. Je suis un désastre pour les manifestations de sympathie, je ne sais pas trop faire moi, pour toutes ces choses, les anniversaires, les petites joies et les grandes douleurs, non, non et non … catastrophe sociale.  Il n’y a qu’une seule personne qui était au courant: Vincent et je ne sais même pas comment il a fait pour se rappeller de ça, encore un truc que je lui ai laché un jour où nous devions grimper un pic abrupt. La veille il m’a envoyé unn superbe texto qui a bien failli me faire pleurer.  Et je vois apparaitre des bougies dans l’obscurité et tout le monde m’entoure, surpris, autant que moi, mon sourire et ma très grande gêne l’un dévoilé et l’autre caché par l’obscurité. Un superbe gateau au citron avec de la crème au beurre. Voilà, nous avons fêté mon anniversaire dans les bois de Tipperary dans l’obsucrité la plus totale au point dit monument du millenium.

C’est très béta de se sentir génée à ce point, mais  j’étais tout de même très heureuse. C’est une surprise comme je n’en aurais plus jamais, un anniversaire célébré dans les bois, ça ne m’est jamais arrivé. et c’est surement la chose la plus originale de l’année 2009 pour moi. Très belle surprise. Il fallait à tout prix que j’écrive un post sur cet évènement.

Un weekend sportif

Ce weekend, j’ai alignées un peu plus de 10h de sport et là, véridique, j’ai mal aux jambes. Tout a commencé samedi matin avec 1h de yoga où j’ai trainé M. Nous avons décidé d’aller faire une marche dans les bois et nous nous sommes vaguement paumés, du coup une marche de complaisance s’est  transformée en 5h de marche!

Le lendemain, 3h de marche tranquille avec mon club. Une marche relax, mes jambes avaient un besoin incroyable de bouger du coup, je me suis motivée pour aller à la piscine à pied bien sûr et j’y ai alignées 100 longueurs, donc 2,5km.

Bon, là, sérieusement, j’ai mal aux jambes! Je crois que la natation m’a réctifiée, après 80 longueurs, j’ai fait une pause jacuzzi et je n’arrêtais pas de d’étirer les jambes en raison de sérieuses crampes!

 

 

 

C’est fait!

Je me suis réveillée un jour avec cette impression désagréable que ma vie m’échappait. Comment dire celà plus simplement, j’étais en train de bousiller les plus belles années de ma vie. Alors j’ai tout envoyé valser sans réfléchir, sans penser à la douleur que j’allais occasionner, aux coeurs que j’allais briser. Et je suis partie, j’ai quitté la France.

Et j’ai décidé de me reprendre en main et de redevenir la fille alerte, passionnée et en mouvement, ma vraie personalité. J’ai décidé que si un rêve était acessible, j’allais le réaliser. Et c’est ainsi que j’ai recommencé à nager, que j’ai joint un club de randonnée (ce que j’avais toujours rêvé de faire). Je suis allée au kick-boxing, car je suis de nature anxieuse et ai la phobie de me faire attaquer, allez savoir pourquoi. Je crois que c’est la paire de mecs qui m’ont suivie récément, ça m’a fait flipper. Puis je suis remontée à cheval, mais je n’ai pas été convaincue que celà m’avait manqué, alors j’ai laissé tombé.

L’autre jour, j’ai dit à ma soeur que je voulais apprendre à dessinner et à peindre, de manière convenable. J’ai un truc dans les mains, sur lequel je n’arrive pas à mettre de nom. Il y a tant de choses qui bouillonnent en moi, des choses que je n’arrive pas à exprimer et je sens que si j’arrive à les matérialiser sous une forme artistique définie, je me sentirais mieux.

Je ne sais plus ou j’ai lu ou entendu celà, quelqu’un qui parlait du fait qu’il ait découvert qu’il avait une “vie intérieure” à un âge relativement avancé. Peut être la trentaine. J’ai trouvé celà étrange, aussi loin que je me souvienne j’ai l’impression d’avoir eu une “vie intérieure”. Et je suis persuadée qu’elle est tellement proéminente que j’en oublie parfois ce que c’est que la réalité.

Je diverge, j’écris ce post juste pour faire part à Carine que j’y suis arrivée, j’ai trouvé un cours de dessin pour débutant. Je commence dans deux semaines environs. Je suis préssée et en même temps, celà me fait terriblement peur, car mon cerveau fait un blocage total sur la représentation du monde en 3D et même en 2D. Mon drôle de cerveau qui est tellement performant dans certains domaines et tellement refractaire dans d’autres.

M m’a demandé ce weekend si j’avais déjà fait des tests pour savoir quelle partie de mon cerveau était dominante. Bon, oui, je l’ai fait une fois avec 4-5 autres nanas, histoire de rire. Et je suis la seule qui suis ressortie avec un score 5O-50%. Et récement, j’ai découvert que j’avais des comportements de gauchère, c’est arrivé quand je me suis mise en tête d’apprendre la guitare. Très clairement il m’aurait fallu une guitare de gaucher pour apprendre. Bref, mon cerveau de scientifique a eu la chance extraordinaire d’être développé de par mes études et mon métier. Je n’ai pas eu trop d’occasions de tester mes talentas artistiques et je sens comme un grand vide dans ce domaine. Peut être que le dessin et la peinture ne me conviendront pas, si c’est le cas, je le saurais très vite et j’assayerais de trouver cet art qui me va. Je pense au plus profond de moi qu’il sera associé à une combinaison de couleurs, de formes, de textures et pourquoi pas d’odeurs aussi. Histoire à suivre…