Long time!

Bonsoir , ça fait super longtemps que j’ai pas fait couler un peu d’encre. En fait ça ne semble pas plaire à tous , mais comme la majorité apprécie ;et surtout comme j’apprécie j’écris ce que je pense. En fait c’est comme un exutoire pour moi , je dis ce que je pense sans détour.Hi hi , la preuve c’est que je ne rappelle pas avec exactitude ce que j’ai pu écrire sur le moment justement parce que c’est sincère. Pour que ce soit clair, je ne parle pas forcément de ce que je vis , mais je m’en inspire quand même. Je m’inspire également de ce que des proches ou des connaissances peuvent vivre ou m’inspirent tout simplement.

Bon, entrons dans le vif du sujet à présent.JE ME FAIS CHIER SUR CETTE TERRE! 9a fait longtemps que je me demande ce que je fous . je ne suis pas pressée de mourrir, (d’aïlleurs que Dieu me pardonne j’ai peur de m’ennuyer après la vie sur terre) mais j’aimerai moins avoir l’impression de mendier pour faire des activités ludiques. je calule tout le temps soit parce que je n’ai pas de sous soit parce que les gens avec lesquels j’aimerais m’amuser n’ont pas les mêmes centres d’intérêts que moi ou sont des rabat-joie vraiment chiants!Bref, j’attends avec hate de rencontrer quelqu’un avec qui je pourrai m’amuser pour de vrai.Le temps passe vite , et je me dis continuellement que je vais bientôt trepasser parce que je suis pas gatée par la nature côté santé et parce que mine de rien ça ferait plaisir à pas mal de gens que je crève!

Mot de la fin:PEACE!

Un monde de merde!

Bonsoir, je suis assez négative tous ces temps ci, mais ça exprime ce que je ressens donc je vais m’exprimer sans détour.

Voilà, depuis que le monde est monde, les femmes sont considérées comme de grands enfants trop sensibles ,pas assez matures , trop bêtes pour prendre de grandes décisions,inférieures aux hommes, sexes faibles et j’en passe.

Et bien sachez que tout comme les hommes nous sommes intelligentes,nous sommes mures puisque quand les hommes en dehors de la maison jouent les “gorilles” et disesnt être plein de testostérone et bien ils prennent rarement les décisions seuls ou préférent ne pas les prendre du tout.

La bêtise est le plus souvent masculine car mes chers ce sont eux qui démarrent au quart de tour, n’arrivent plus à réfléchir quand le peu de sang qui irrigue leur cerveau va irriguer leur 3éme membre comme ils aiment bien l’appeler. Nous sexe faible?!Oh excusez moi, qui pouvez vous paralysez rein qu’eln donnant un petit coup de pied là où je pense?Hi hi. Bref, les hommes sont de gros CONS qui ont un ego surdimensionné.

Peace!

 

Un super blog de course

J’adore le blog de cette nana et les tenues excentriques qu’elle porte pour ses marathons!

http://katfrancois.blogspot.com/

Je me motive pour aller faire du jogging pendant 45min deux a trois fois par semaines. Ce matin, j’ai courru a jeun et je me sens bien, je crois que faire de l’excercice le ventre totalement vide me convient tres bien. Bon c’est un dilemme pour la marche quand je suis de sortie pour 4 a 6h, parce qu’a un stade ou a un autre il va falloir manger et boire et que les problemes commencent pour moi et mon systeme digestif se ligue contre moi. La MRD!

 

Equivalents marathon

Mon dernier marathon de marche remonte au mois dernier. Je l’ai fait avec mon copain et une idee m’est venue: marcher un marathon tous les mois. L’idee a semble lui plaire aussi. Je me suis donce mise a chercher sur interet les possibilites s’ouvrant a nous en Irlande. Je n’ai malheureusement trouve que 5-6 possibilites. Je ne parle pas des marathons de course, mais de marche ou des marathons de course qui sont aussi ouverts aux marcheurs.

J’en suis a mon troisiseme marathon cet annee. Le dernier etait fabuleux, au coeur du Connemara. Il pleuvait au debut, mais le temps s’est eclairci apres une heure de marche environs. Nous avons fait le marathon sans nous arreter, juste une fois quand il a fallu que j’enleve mon pantalon de pluie. Bon notre temps n’etait pas fabuleux, nous avons mis 7h (les courreurs ont mis 5h30) pour parcourir la distance. Mais je tiens a dire que nous sommes les premiers marcheurs a etre arrives! Ce qui est vraiment cool si on considere que je n’avais rien fait en matiere de sport pendant plus d’un mois avant le marathon. Et cela dit en passant, mon systeme digestif etait bien detraque pendant toute la marche.

Je suis morte de fatigue avec mon IBS et ce regime restrictif me tue aussi etant donne que je n’ai plus d’energie et que je suis terriblement a plat. J’ai donc du mal a avoir une bonne routine sportive. Mais des fois je fais des efforts, ce qui cela dit en passant semble demultiplier mes symptomes. Cette annee j’ai fait 2 challenges de marche, et 3 marathons. Je pense que les challenges sont plus durs que les marathons car le denivelle est plus important et que nous n’arretons pas de descendre puis grimper des pics de montagnes. A defaut de faire des marathons, peut etre que je pourrais transformer mon idee en equivalent marathon et compter les challenges de marche. Je pense qu’il sera alors possible d’atteindre les 12. Le seul souci est qu’ils semblent etre presque tous au printemps/ete. J’espere me sentir mieux l’annee prochaine et essayer de faire plus de 5 equivalents marathons si possible.

Je m’interesse de plus en plus a la course, pour me motiver je vais acquerir un pedometre et un bouquin pour apprendre a courrir. Serieusement, ce n’est pas la course en tant que tel que je voudrais apprendre, ce qui m’interesse, c’est de savoir comment mieux respirer. J’ai une capacite respiratoire desastreuse, meme quand je m’entraine beaucoup. J’ai recommence le yoga aussi avec des DVD, j’ai arrete mon super cours de yoga l’annee derniere quand la prof de yoga a propose que je renforce le bas de mon dos et qu’elle m’a demande si j’avais eu un accident. Teins je n’y avais jamais pense, bref ca a fait remonter des tas de souvenirs horribles. Du coup je ne suis jamais retournee au yoga meme si elle me disait que j’avais une sacre souplesse et a demande si j’avais fait de la danse. Non, jamais, c’etait le reve de ma vie de devenir danseuse classique, mais mon pere a refuse de me payer des cours de danse. Je lui en veux encore d’avoir coupe mes ailes comme ca. Est ce que j’avais du potentiel pour ca ? Je pense que oui, mais je ne le saurais jamais. Un ami m’a dit que je devrais prendre des cours la maintenant a plus de 30 ans. Serieusement, je ne pense pas que l’on puisse devenir danseuse classique a 30 ans passes, la danse classique modele le corps et je suis persuadee que c’est fouttu, je suis trop vieille et je ne suis pas sure d’en avoir toujours envie. Bref mon pere m’a initiee au yoga, et j’y reviens. Le DVD que j’utilise en ce moment est terriblement bien, en gros c’est le meilleur DVD de yoga que j’ai jamais eu entre les mains. Quand il fera trop froid pour etre dehors, je me reeinscrirais a une gym et retournerais nager. Je sens que l’hiver arrivera bientot, le fond de l’air a commence a se rafraichir ici.

Plus je vieillie plus je me fais chier

Quand j’étais gosse, le monde étais beau, tranquille jusqu’à un certain âge en tout cas , car je ne voyais pas la merde qu’il y avait autour de moi même si elle était collée à moi.Franchement, j’avais hâte de grandir. Il nous ait tous arrivé de dire, je feari celà quand je serai grande , ou je serai cela ; j’aurai tel type de mari ou de femme, je serai dans tel cercle d’amis,je ferai tel métier, mes enfants ressembleront à ceci ou cela,je serai plus ou moins riche( bon soyons sérieux, personne n’a souhaité devenir pauvre, ou boucler les fins de mois avec beaucoup de difficultés hi hi).

Bon, je sais que vous le savez tous , tout celà c’est en grande partie de la MERDE!La vie est dure mes amis, franchement , je peux compter les moments où je me sens pas mal à l’aise ,où je ne me sens pas déprimée ;où je ne me demande pas , mais qu’est ec que tu fais sur la terre ma pauvre chérie!

Bref,tenons bon, Dieu est bon, faisons tout pour souffrir le moins même si les gens qui nous entourent ne sont pas forcément des lumières.Oh yes!!!

Tiens mon artiste a repondu

Le photographe a repondu illico a mon email et m’a mise en contact avec le destinataire de la lettre qui habite a quelques portes de chez moi. Son site web est fabuleux (je suis sure que je me repete la).

Bon, je vais aller courrir histoire de m’aerer un peu les neurones et puis je reviens me preparer pour mon expedition de 2 jousr a Dublin.

Un weekend en pointille

Je ne sais pas ce que ce titre peut bien vouloir dire, mais je ne sais plus parler francais et l’expression que je cherche m’echappe. Bon allez qu’est ce qui ne va pas?

De un je suis fatiguee, j’ai travaille comme une deratee toute la semaine dans le genre? Eh bien dans le genre je me suis farcie des journees de 13-14h tous les jours et ce weekend, je continue a travailler parce qu’il faut que demain je monte a Dublin encore pour le boulot. Je ne suis plus que l’ombre de moi meme. Pourquoi tant de haine? Eh bien des fois je me demande pourquoi je travaille comme une deratee comme ca parce que je ne sais pas si au final ca fait une difference, je veux dire par rapport aux gens qui n’en fouttent pas une. J’aime mon travail, meme si parfois il me tappe gravement sur le systeme. Des fois je me demande si j’ai une vie et si je ne devrais pas passer moins de temps au travail et consacrer ce temps a mes loisirs et aux gens que j’aime. Bref, je retourne au boulot demain pour quelques heures.

Je suis tellement fatiguee que quand mon gentil copain a pete un cable hier soir suite a mon expression  de mon besoin de liberte, eh bien je n’ai rien pu faire d’autre que de rester apathique. Il aurait aussi bien pu faire une version remake de comment jeme suis dispute. J’avoue que je n’ai toujours pas compris pourquoi il s’est ennerve comme ca. Bref comment j’ai plombe l’ambiance avec mes beaux principes sur la liberte. Ca me fait flipper de penser que je serais coincee toute ma vie durant avec une autre personne. Deja que de penser que je suis coincee avec moi-meme ca me fait peur alors avec une autre personne, c’est terrifiant. Des fois je me demande pourquoi j’ai le don de tout fouttre en l’air, je ne pense pas que ce soit mon objectif, je suis juste tres directe et quand quelque chose me gonfle eh bien je m’exprime. Je ne comprends pas pourquoi les gens se murent dans le silence et acceptent des situations innaceptables parfois, bon, j’ai donne aussi pas mal dans ce domaine et j’en ai peut etre juste assez maintenant.

Ce matin, au courrier, j’avais une enveloppe ouverte qui ne m’etais pas adressee, j’ai quand meme verifie ce qu’il y avait dedans: un CD. Je suis curieuse de nature alors j’ai visionne les fichiers sur le CD. Il s’agit de l’ebauche d’un manuscript d’un artiste-photographe americain. Ses photos son magnifiques. Quand je suis allee sur son site web , jai fait wouah! Je vais le contacter pour lui dire que son courrier a atteri dans ma boite aux lettres par erreur.

Je mange un gateau gluten-free, c’est tellement deguelasse, je vous le donne en mille, la personne qui a invente cette recette n’est pas coeliaque. Je suis epuisee, je vais texter le photographe et aller faire une sieste.

Et de deux

Juste pour dire que j’ai fait un deuxieme marathon cette saison, je suis l’ombre de moi-meme et comme si ca ne suffisait pas,  je prepare la traversee de mes montagnes fetiches. Pourquoi tant de haine? On se le demande, j’aime marcher, je me reposerais un de ces quatre, mais je ne sais juste pas quand.

Cote sante, cette semaine c’est presque le beau fixe, je n’ai pas de troubles digestifs incroyable mais vrai. Comment ai-je reussi cet exploit, eh bien je suis sous anti-acides. Je ne sais pas si c’est la solution, on verra. Le regime restrictif n’a pas franchement marche pour moi, je le suis toujours et l’ai meme renforce par de nouvelles restrictions. Si la disparition de mes troubles digestifs persiste, je vais commencer a reintroduire les groupe d’aliments a probleme. Je meurs d’envie de manger du pain de ble, des fruits de toutes origines et des legumes.

Je suis tellement fatiguee que je n’ai meme plus la force d’aller a la gym en ce moment , ma seule activite physique est la marche le weekend et meme cela je le trouve complique. Vivement un regain de tonus. Mon medecin a decrete que je souffrais d’IBS (irritable bowel syndrome), bon basiquement j’ai tous les symptome, basiquement c’est ce que les medecins diagnostiquent quand ils ne savent pas trop de quoi souffrent leurs patients. Perso, je ne suis pas trop contente de ce diagnositic, mais c’est comme ca hein. Bon, je me suis mise serieusement au yoga (deux fois par jour) histoire de reduire mon stress et de relaxer mon systeme digestif. Je suis mon regime alimentaire completement anti-social et je prends des complements vitaminiques, des supplements de menthe et de l’aloe vera. Et je lis des blogs de personnes qui sont dans le meme etat que moi, qui disent que ce regime d’elimination c’est l’Amerique, moi je ne sais plus trop que penser. Mais je me sens ben cette semaine et oui, c’est l’Amerique pour moi, je ne sais pas d’ou ca vient, le yoga, le regime, les supplements, Dieu qui a eu pitie de moi et qui me permet de gouter pour un moment a la joie de se sentir normale. Ma prochaine etape c’est d’aller voir un herbaliste. peut etre qu’il ne pourra rien pour moi, mais je suis desesperee et je vais essayer et si ca ne marche pas, j’irais voir un medecin chinois, puis je me tournerais vers l’acupuncture.  Dans mes moments ou je suis au plus bas, je me demande s’il est possible d’arreter de me nourrir ou de trouver une formule nutritionelle pour pallier a la consommation  d’aliments.

A part ca, j’ai un copain, incroyable mais vrai. Encore plus incroyable, un copain qui a envie d’etre avec moi, meme malgre mes crises gastrointestinales, mes sautes d’humeur terrifiantes, mon alimentation qui est au centre de ma vie. Ne me demandez pas comment c’est possible, je promets, je fais partie des cas desesperes pourtant. Bon allez, je ne fais pas des films en couleur avec cette histoire et je garde la tete froide.

J’ai retrouve Melanie, enfin Melanie m’a retrouvee. Elle m’a envoye un email au boulot, apres plus de dix ans depuis notre derniere rencontre. Melanie est ma correspondante bretonne que j’ai depuis l’ecole primaire et qui a peuple mes reves et rempli des milliers de feuilles de papiers de son ecriture magnifique. Melanie m’a fait decouvrir cet auteur magnifique qu’est Yves Simon. Voila mes nouvelles de ces deux derniers mois. Je vais tenter d’etre plus reguliere sur le blog.

Une heure de moins…

C’est le temps que j’ai gagne cette annee sur le marathon. J’ai remis ca le marcher le marathon que mon club organise. Je crois que j’etais moins preparee que l’annee derniere et oh surprise, j’ai reussi a reduire mon temps de marche de quasi une heure. J’ai marche presque tout le temps toute seule cette annee, j’avoue que je voulais etre seule et penser a l’orientation que prend ma vie et a plein de choses tristes et serieuses dans le genre. J’ai beaucoup aime ce moment de solitude qui a dure des heures.

Ma plus grande frayeur a ete de traverser des champs avec des vaches a l’interieur, je n’ai pas peur des vaches en verite, je ne sais just epas reconnaitre un taureau et ne sais pas comment reagir si je me fais charger par un taureau. Je me suis donc concentree sur mes emotions et ai essaye de reconforter la personne apeuree que j’etais. Je fais ca depuis que j’ai lus des ouvrages de I. Filliozat. Ca m’aide pour calmer ma phobie du vide pendant une fraction de secondes, je dis ca parce que rien ne marche vraiment contre cette peur terrifiante.

Voila, j’ai eu mal aux jambes une bonne partie de la semaine et je n’ai pas mis les pieds a la gym, je vais me motiver pour aller nager ce weekend. Je pense faire un autre marathon dans une dizaine de jours…

Comment reconnaitre un homme riche

Je discutais avec une copine qui doit se demander pourquoi je suis seule et je ne sais pas comment on en est venues a parler de mes ex et je lui ai sorti: tiens c’est bizarre, je ne suis jamais sortie avec un mec riche! Qu’est ce que j’appelle un mec riche car tout est relatif en ce bas monde. N’ayant aucune vue aucune sur le porte feuille de mon compagnon potentiel, je qualifierais d’homme riche une personne appartenant a une catergorie socio-professionnelle dite moyenne qui arrive a boucler ses fins du mois sans stresser en ayant encore de quoi se payer des loisirs sans trop regarder a la depense. Bon a bien y reflechir, mon ex appartenait a cette categorie.

Dans mon esprit torture, les riches sont des cons (pardonnez moi l’expression). A la meme copine, j’ai declare que je ne pourrais plus jamais sortir avec un homme pingre. Eh oui, j’ai beaucoup donne dans ce domaine. Dans le genre ton copain qui n’arrete pas de faire des commentaires bien lourds sur le prix du kebab quand tu as traverse la France d’Est en Ouest pour le retrouver. Exit le copain.  Je ne m’attends certainement pas a ce que mon copain prenne a sa charge tous les frais occasionnes par nos sorties et loisirs, je trouve que cette attitude est lamentable. Certaines me disent que c’est normal, je ne vois pas pourquoi, mais bon passons. Je ne suis pas materialiste, j’ai eu une periode avec cette addiction pour le maquillage, mais je suis en train de m’en guerrir (je n’ai pas achete de maquillage depuis peut etre bien 6 mois ou plus).

Bon je retourne a mes moutons, cette histoire de copain riche vient du fait que j’ai vecue une experience des plus etranges le weekend dernier. Je vais essayer de raconter cela sans blesser la sensisbilite de qui que ce soit. J’ai retrouve un copain un soir, bon, j’essaye de remettre les choses dans leur contexte, c’est un gars qui m’aime bien, je dirais meme qui m’aime beaucoup. Je le sais parce qu’il faudrait etre aveugle et sourde pour ne pas le voir, bon, je peux me tromper, on est d’accord. Un copain qui me dit que je suis bizarre parce que je refuse tout le monde -desolee, c’est pas de ma faute si les hommes ne m’interessent plus – On a super bien discute comme d’habitude et, etranges commentaires, indirectement, il me parle de ses economies. Je ne releve pas parce que franchement, je m’en fous hein.  Et interieurement je me dis, mais c’est quoi ca, c’est une nouvelle technique de drague? Connaissais pas encore. Mes soupcons se sont confirmes quand il m’a demande sur le ton de la taquinerie si je cherchais un homme vieux et riche. J’ai repondu que je me contenterais d’un homme mature et pas riche.

Bon, je tiens a preciser, ce jeune homme est tres bien sous tous rapports, je le trouve terriblement gentil, attentionne, interessant et taciturne. Mais bon, s’il est riche comme il me l’a fait entendre alors forcement il va rejoindre la categorie precedente dans laquelle j’ai confinee les gens pleins aux as. Qu’est ce que je reproche aux riches, juste qu’ils devraient parfois redescendre sur terre, mais bon on est d’accord chacun vit sa vie comme il le v(p)eut. Peut etre qu’il cherche juste a determiner quesl sont mes filtres en matiere relationnelle. Ne soyons pas hypocrites, tout le monde a des filtres que ce soit conscient ou non, enfin je pense, dans le sens ou on ne peut pas aimer tout le monde.